Boa noite!!!
Não, esse não é um post depressivo!! Mas sim, tenho me sentido muito sozinha nos últimos dias!
O pior da recuperação não está na "dieta", mas na solidão que isso acaba trazendo!
A comida e a bebida une as pessoas, faz com que sejam criados motivos pra se ver, conversar, ficar junto... e de repente quando essa cola não existe mais, o que sobra?
O processo de recuperação da cirurgia é muito solitário. É um enfrentamento diário seu com você mesmo. É uma alto análise constante do que você fez, do que está fazendo e do que fará com a sua vida a partir de agora. E infelizmente é um momento introspectivo, e que poucas pessoas entendem, nem a gente.
A vida de todo mundo segue! A rotina da minha casa segue, apesar de que não poder comer ou beber, aqui se faz almoço, lanche e janta! Meus amigos seguem a mesma rotina de sempre, sair no fim de semana, comer alguma bobagem, beber alguma coisa... a vida segue, e eu tenho a sensação que estou parada em algum lugar esperando a vida vir me buscar. Engraçado né? Sempre quis ser magra pra poder viver todas essas coisas, e agora que estou emagrecendo, não posso viver nenhuma delas, pelo menos não ainda!
E ainda tem o medo... de passar mal, de comer (no meu caso, beber) demais, de entalar, de vomitar... por fora estamos tão inteiras, e por dentro ainda toda remendada!!! É difícil... a imobilidade de não poder dirigir, sair... é duro, mais passa!!
Bem, hoje fazem 13 dias que fiz a cirurgia, e por diversas vezes me perguntei "o que eu fiz da minha vida???" Não, minha recuperação tem sido ótima! Nada de dor, nem desconforto, a não ser com o tal "caldinho" que não me desce mais a garganta, mas amanhã a dieta muda!! Já emagreci bastante, já "desenterrei" algumas roupas, mas como eu disse anteriormente, ainda não estou conseguindo viver esse momento!!!
Me perguntei isso algumas vezes porque tenho medo do futuro, de como vai ser daqui a algumas semanas, meses, anos... fico confusa pensando que "se eu tivesse aberto mão de todas essas coisas teria emagrecido se cirurgia"... mentira, não teria não... mas são pensamentos que passam, e que eu afasto com a mesma força de vontade que me faz comer "caldo de sopa" há 11 dias!!
Sinto que estou em abstinência, de tudo, e principalmente vivendo com um buraco imenso que sempre foi preenchido pela comida, e que agora eu vou ter que preencher com outra coisa. A comida era minha companheira de todos os dias, pra ver tv, sair, ficar com o namorado... sempre tinha alguma coisa de comer ou beber no meio, e agora não tem mais... acho que isso é o mais difícil. Bem, questões a serem debatidas com minha psicóloga, a serem superadas...
Mas estou feliz. Apesar de tudo, até dos questionamentos, tenho certeza que escolhi o caminho certo. Não conseguiria emagrecer sem ajuda, e não tinha mais ajuda pra mim que não fosse a cirúrgica. Fiz depois de pensar, analisar muito, e acho que fiz no momento certo. Acho que a seis meses atras já teria feito uma bobagem!!
Ah, escrevi uma carta pra mim mesma. Sim, uma carta pra eu ler daqui a seis meses, pra não esquecer tudo o que estou passando agora, e pra manter o foco sempre. Tomara que a Taciana que ler essa carta no futuro me agradeça por essa decisão!!
AMANHÃ MUDA A DIETA!!! FINALMENTE!! Vamos ver o que Dr. Gisele me reserva!!
Bjkas!!
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